孩子哭闹时，很多家长习惯说“别哭了”“这有什么好哭的”，却忘了教孩子“你现在感受到的是什么”。高情商的起点，是能识别自己的情绪——开心、难过、生气、委屈、害怕……这些情绪没有好坏，关键是能被“看见”和“说出”。比如，孩子玩具被抢了大哭，家长可以蹲下来问：“玩具被拿走，你是不是觉得很生气，还有点委屈？”帮孩子把模糊的感受转化为具体的词语；孩子考试没考好垂头丧气，家长可以说：“没考好，你现在是不是有点失落？”当孩子学会给情绪“贴标签”，就不会被情绪牵着走，而是知道“我现在处于什么状态”，这是管理情绪的第一步。有个妈妈从孩子2岁起，就和他玩“情绪猜猜猜”的游戏：对着镜子做表情，让孩子猜“这是开心还是生气”，慢慢的，孩子能准确说出“我现在很着急，因为我想快点出去玩”。能说出情绪的孩子，更懂得如何应对情绪，而不是用哭闹、发脾气来表达。

高情商的核心，是懂得“别人和我不一样”。很多孩子抢玩具、闹矛盾，不是故意调皮，而是只站在自己的角度想问题：“我想要，所以我要抢”“他不给我，我就生气”。家长要做的，是在日常生活中引导孩子“站在别人的位置想一想”。比如，孩子故意推了小朋友，家长可以说：“如果别人推你，你会不会疼？会不会难过？”；孩子嘲笑同学胖，家长可以说：“如果有人嘲笑你个子矮，你心里会舒服吗？”除了引导，家长更要做好示范：答应孩子的事尽量做到，不然要解释“妈妈今天没做到，你是不是有点失望”；不小心弄坏孩子的画，要真诚道歉“妈妈弄坏了你的画，你一定很生气，对不起”。当孩子经常听到“别人会怎么想”“你的做法会让别人有什么感受”，会慢慢从“只考虑自己”变成“也考虑别人”。有个孩子曾因为同桌总借橡皮不耐烦，妈妈跟他说：“你忘带橡皮时，是不是很希望有人借给你？他现在可能也很着急。”后来孩子主动把橡皮分给同桌，还说：“我知道他不是故意总借的。”

孩子和同伴吵架、闹矛盾时，很多家长要么立刻介入“别吵了”，要么护着自家孩子“他不对”，却错过了让孩子学习“处理冲突”的机会。高情商的孩子，不是从不和人发生矛盾，而是懂得如何解决矛盾。比如，孩子和哥哥抢遥控器，家长不用急着评判“大的该让小的”，而是问：“你们俩都想看自己的节目，有没有办法让两个人都开心？”引导他们想办法——“先看哥哥喜欢的，看完再看我的”“今天看我的，明天看哥哥的”。在这个过程中，孩子会明白“冲突不是只有吵架一种方式，还可以协商、妥协、找折中方案”。有对姐弟总抢绘本，妈妈让他们自己定规则，最后两人约定“谁先拿到谁先看，看完要给对方讲里面的故事”，不仅减少了争吵，还学会了合作。允许孩子在小冲突中试错，让他们自己想办法解决问题，比家长包办代替更能培养他们的沟通能力和同理心。

家长对孩子的态度，会内化成孩子对他人的态度。总被否定的孩子，容易挑剔、指责他人；被积极回应的孩子，更懂得包容、鼓励他人。比如，孩子画了一幅歪歪扭扭的画，兴奋地拿给家长看，高情商的家长会说“你画的时候一定很认真，这棵树的颜色真好看”，而不是“画得一点都不像”；孩子帮妈妈做家务却打碎了碗，高情商的家长会说“谢谢你想帮忙，下次我们小心点就好”，而不是“你怎么这么笨，什么都做不好”。这种积极回应，不是“只说好话”，而是看到孩子的努力和善意，接纳不完美。在这样的环境中长大的孩子，会懂得“即使做得不完美，也值得被肯定”，也会用同样的方式对待他人：同学答错问题，他会想“他已经很努力了”；朋友做事失败，他会说“没关系，我们再试试”。家长的接纳，是孩子同理心的土壤，让他们懂得温暖待人。